МУРМАНСКИЙ МОТО ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МУРМАНСКИЙ МОТО ФОРУМ » ЮМОР » Немного юмора


Немного юмора

Сообщений 1 страница 30 из 213

1

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

"...Сперва сначала никого не быль.

Потом Госпот сказаль:"Где вы? Виходи!"

Вышли птица, звер,лягушька,гриб,цвиточик,

маленьки рибка и мурашка. Людей нет.

Гаспот спросиль: "Где людей?...

Все мольчаль, потому што где они никто не зналь.

Тогда Гаспот взял два глина и сделаль баба и человек.

Такой-же похожий сделаль, как сам себя.

Но потом от баба усы и борода оторваль и сказаль:

"Плодитес и размножайтесь! С маленький хороший внуки на коленях сидеть хачу..."

И тока отвернулься...сразу-же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И еще адын. И еще...

Тогда сказаль: "Слишком много рот. А работать-кормить кто будет?...

И взяль баба и человек, и скинул с неба.

И все звери скинул, штоб над люди не смеялься.

И сказаль: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфальт. И шпала.....

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я охрененный поэт

Я прочитал стих.
Там писали про сов.
Я прочитал про них,
И расскажу про котов.

Кот может быть кругл,
Может быть кот тощ.
Кот может быть смугл,
Или пестёр как борщ.

Есть у кота голова,
Часто она - шар.
Если на ней рога,
Это не наш экземпляр.

На голове нос,
Сбоку растут глаза.
Под глазом кота ус.
А рядом еще два.

Есть у кота хвост,
Ног впереди две.
Есть у кота шерсть,
Ног сзади тоже две.

Есть у кота рот,
Обычно на морде живет.
Кот этим ртом в живот
Часто еду кладет.
 
Когти у кота есть.
Перьев у него нет.
Кот как сова жесть.
И я – офигенный поэт

0

2

Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз.
Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове.
В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни.
Однажды он замечает, что по поморю что-то плывет. "Нет, это не корабль," думает байкер.
Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот.
Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.
Она приближается к парню и спрашивает:
- "Как долго у тебя не было ни одной сигареты?"
"Десять лет!" отвечает тот.
Она растегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он достает сигарету и затягивается:
- "Боже ж ты мой, как хорошо!"
Затем блондинка спрашивает:
- "А как долго ты не пил старого доброго виски?"
- "Десять лет!" говорит он.
Она растегивает правый карман, достает бутылку Чивас Ригал и протягивает ему.
Байкер делает большой глоток, произнося:
- "Ох, фантастика просто!"
Затем блондинка, растегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает:
- "Ну, а как давно ты не развлекался по-настоящему?"
На что парень отвечает:
- "Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там мотоцикл!

0

3

Опубликованы первые результаты полета «Хаябусы» http://news.rambler.ru/10885984/

0

4

http://lankarra.com/?p=149

для лучшего понимания женской логики ;-)))

0

5

http://uploads.ru/t/7/g/Z/7gZqy.jpg
http://uploads.ru/t/o/0/j/o0jYO.jpg

Отредактировано НиХ (2011-10-15 14:47:07)

0

6

CBR-ка,вот дела,
Вышла замуж за Юбра.
За Юбра Юбровича,
125-кубовича.

Гости пели и плясали,
Маслом втихаря рыгали.
Яве нежно чистил свечи
Модный КТМ-Адвенчер.

Старый ИЖ смотрел сердито
На Сузуки на Бандита.
Этот молодой нахал
С его Чизетой танцевал.

Говоря "Ваш запах масла
Прет цилиндры мне ужасно.!"
А Чизета вся балдела,
Про дороги что-то пела.

Принц-Футонг лез целоваться,
С Хаябусой обниматься,
А она гудела злобно,
Так как будто ей щекотно.

А Трансальп-такой засранец,
Стида приглашал на танец.
Он эндуро не простой,
Он эндуро "голубой"...

Два Дракончика-двухсотки
Тяпнули "Мотюль" по сотке,
По столам полдня катались,
И поршнями все бросались.

А убитый в хлам Урал
Хонду-Дио зажимал.
И шептал: "Послушай,детка,
Ну отдайся мне,конфетка!"

Хонда-Дио отвечала:
"У тебя глушитель ржавый!
Ты ужасен как свинья,
И Хьюсонга люблю я!!!"

А тем временем Хьюсонг
И двухсотка-спортоЗонг
Так нажралися "Castrol",
Что попадали под стол!

Ну а жирная Голда
Была там как тамада.
И как елка вся светилась,
И по фарам масло лилось.
Постоянно все вещала,
Аж пока на пол упала.

А Дукати с R1
Пили авиабензин.
Выясняли отношенья,
Не стесняясь в выраженьях.
Над V3 все издевались,
И цинично обзывались:
"Эй,ты,на колесах player,
А поставь-ка ты нам Slayer!"

Вся в болотище Тенера
Там искала кавалера.
От нее все убегали,
Отработкою икали.

Только Джиксер,вот барбос,
Ее целовал взасос.
Ведь он был и пьян,и грязен,
И сто лет уже не смазан.

И Вулкан солидный,толстый,
Подвозил бухло он гОстям.
Два БургмАна-старикана
Были как бы за охрану.

Ну а как же молодята,
Наши славные ребята?
Родились у них дитята,
Вайперята-скутерята....!!!

Дооолго Юбр бак чесал-
Кто посмел,какой нахал???
Оказался этим гадом
Максискутер,блин,Торнадо!

Сластолюбца отловили,
На суде постановили:
Дефорсировать движок
И обрезать глушачок!

..И теперь Торнадо бедный,
И худой он стал,и бледный,
Прямотоками пердяет,
Всех гайцов в инфаркт вгоняет.

Вывод здесь прямой,как стрелка-
А не лезь-ка к CBR-кам!

Юбр начал разбираться
И с супругою ругаться:
Шо ж ты дура натворила,
Как такое допустила?

CBR-ка отвечала:
(Те же женские вокалы.....)
Мол была я в хлам пьяна,
И не помню ни хрена.
.......................
.......................
и.т.д. да и.т.п.,
В общем съехала она.

Впрочем Юбр ее простил,
И обиду отпустил.
Мирно зажили они,
Счастливо летели дни,
Вайперят отцу отдали,
Чтоб не показалось мало,
Чтобы он их воспитал,
И Activ"ами назвал.

Сами ж ездят по друзьям,
Наплодили ХондоЯм,
Или даже ЯмаХонд,
Не китайский генофонд

Я на свадьбе этой был,
Масло жрал,присадки пил.
С мотоциклами общался,
Стих такой насочинялся

0

7

Главное чтоб Jeffer не внимательно читал :)

0

8

а я уже читал и считаю это произведение полной хуйней, я в третьем классе лучше сочинял =))

+2

9

Голубой Трансляп задел Серегу за живое :crazy:  Он вчера кричал,что таких в природе не существует

0

10

С жж(http://moto-ru.livejournal.com/6505689.htm), весело. привожу дословно (перепост - много буковок):

Нигерийские Письма теперь и со вкусом мото!
Чиста поухмыляццо.
Давеча бродил я по всяким мотобарыжным и не очень сайтам и наткнулся на объяву о продаже 900-го Вулкана 2008 года выпуска за 95 тыщ рублей. Ясное дело, что такой халявы не бывает.
Из способов связи там была только возможность отправить письмо через сайт.
Но мне стало интересно шо ж за наебалово тут кроется.
Ничтоже сумнящеся я накорябал стандартное письмецо скока жрет\скока прет.

Ответ не заставил себя ждать. Прилагаю полную версию этой замечательной копипасты (многа буков!)

-----------
Привет там,
спасибо запрос относительно мой мотоцикл.

Я продаю мотоцикл 95 000 рублей, включая доставку в Ваш город.

продаю мотоцикл, потому я просто приехать сюда в Виктория-Камерун с мотоцикла и надеясь, что я буду использовать его для моей новой работа, но я только что обнаружил, что, я получил новый автосервис. Так я решил продать мотоцикл в Россию в любой дом, который будет готов взять мотоцикл.

О мотоцикл.

Очень чистый никогда не было авария катастрофы. Мотоцикл как новый и не курят, это придет со всеми документами плюс страхование.

Теперь о том, как покупка и доставка будет осуществляться:

я уже зарегистрировать мотоцикл со страховой компанией здесь, в Камеруне. так что вы будете покупать мотоцикл непосредственно от страховой компании и всех платежей будет осуществляться в страховую компанию. компания подготовит все транспортные документы, а также помочь вам организовать транспортировку и поставку. так что вам придется платить страховой компании 50% депозита от стоимости квартиры, чтобы они могли подготовить все документы, а также оплатить авиабилет на мотоцикле. а затем выполнить доставку к вам. и страховая компания даст вам 14 дней после поставки для проверки мотоцикл, и если это так, как я описываю, вы затем оплатить остаток 50%, а затем полный оригинальных документов мотоцикл передал вам.

Также вы должны знать, что страховая компания будет готовить все договора купли между вами и я, а также контракт будет удостоверена Камерун торгово-промышленной палаты, так что Камерун торгово-промышленной палаты будут протестовать как продавец и покупатель.

Также страховая компания позаботится о таможенное оформлении в России есть и будет делать доставкой на дом, вы можете забрать мотоцикл от аэропорта.
Еще одна, вы должны понимать, что, страховая компания будет гарантировать возврат в том, что я уже платить деньги, чтобы их, эти деньги служат гарантией того, что мотоцикл хорошо, и что если мотоцикл приедете вы, и это а не так, как я уже говорил, страховая компания вернет деньги, которые вы, как сделать депозит и мотоцикла отправлены обратно ко мне на мои расходы.
Я надеюсь, что вы лучше понимаете, как все сделки будет выходной сигнал переноса.
Кроме того, если хотите более подробно описание мотоцикле, вы можете получить обратно, а также если вы хотите посмотреть фотографии мотоцикла, плата свободным спросить. И если у Вас возник вопросы относительно доставка, о том, как сделка будет развиваться, вы можете также спросить.

С наилучшими пожеланиями
http://www.vulcans.ru/forum/viewtopic.p … ;start=120

0

11

http://uploads.ru/t/9/4/t/94tVc.jpg

0

12

:-)http://uploads.ru/t/Q/G/N/QGNRa.jpg

0

13

Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то поджопу коленкой, и похотливо добавил:

- Тебе понравицца, детка.

Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычканазывать нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этомунаучились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. Вгычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я тактибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуяни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твояпохуй. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня втораягодовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью.Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никакнельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прямщас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давайпоиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простотене скажу. Я ж всё с подъебоном:

- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо:Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать.

- Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодняразговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас - самое время для того, чтобмногозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повислаблагостная пауза.

- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам,кабанам?

Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища: В школьницупоиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец.Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подругаесть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл толькона то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья.Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это стобаксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикцииразнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринкауже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клиторналимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс! '. Дефка оборачивается, а мушсидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Маринадрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное? ', а муш(кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля:'Где-где: В жопе! ' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску изсебя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф непомогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, вкоричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мнедомой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. Налюбой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца,есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая.Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук накухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - онбелый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш?Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно.

Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню,снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню кродителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей.Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша втораягодовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмнойприхожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку,переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую защеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу вдверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Явыплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. Вкомнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но вшляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-тоувлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. -Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положеношкольнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешьтоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдаватьвсё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение,значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечнымиочками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чемзаметно. Педофил, бля:

- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это жетвёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать моюписю, Маша?

- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да? - Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильнопотеет.

- Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Онатебе нравицца, Маша Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь её, Маша Петрова!То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Мужсрывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке вовторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися рукаминапяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону,и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи забатончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая.Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу,теперь хуй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А хуле тыменя сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три? ' Какой, бля, десятыйкласс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй ненужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебрупреподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.

- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять менядудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Тыхочеш потрогать маю писю? ' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебене приспичило выебать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно иразнообразно. В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагируюпервой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был - вфартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулейвылетает в коридор. Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрыйчас мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желаниесходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно неготова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять вкухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол,и огуляет хуем по лбу:

- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому тынужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы япочему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла, беспесды. - Отпуститемой хуй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытойдверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мамавизжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, аВова требовал отпустить его член. Да вот хуй там было, ага. Если моеймаме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно.Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне нехватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённуюполовую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно,ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне непростил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мыблагополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б ирада забыть, честное слово. Но мама: Моя мама: Каждый раз, когда я звонюей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызватьсочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: -Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и невыкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. Я краснею, и вешаю трубку. Имашинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке виситбелый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная!
http://upyri.org/forum/showthread.php?t=5791

0

14

Ага, сантименты, прикольный рассказик, одно время плакали толпой прям ... :crazyfun:

0

15

Угу... лет 8-10 назад. Их там целая серия ентих рассказоф была

0

16

http://uploads.ru/t/W/n/E/WnEq6.jpg

0

17

)http://uploads.ru/t/C/H/o/CHoBY.jpg

0

18

Михаил очень круто. Интересно сколько он на нем проедет?

0

19

Бизнесмен советуется с бывалым мотоциклистом
- Хочу купить мотоцикл, но на нем только летом кататься. Зимой не вариант.
- Купи снегоход!
- А летом как быть? На снегоходе только по снегу...
- А сколько у тебя денег-то?
- 20000 баксов.
- Мужик, купи себе заряженного спорта!
- Да, ну а зимой как?
- А до зимы ты не доживешь...

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.

Умер Вилли Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом.
- Здравствуй Бог!
- Здравствуй Харле1!
- Бог, а можно я тебе задам вопрос?
- Задавай!
- А женщина это твоя конструкция?
- Да, а что?
- А ты знаешь что в ней много недостатков?
- Это какие же?
- Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе!
Бог подумал и говорит:
- Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!

В сумасшедший дом приехала комиссия.
Спрашивают главврача: - Почему у вас по коридорам психи с мотоциклетными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!

Текст объявления:
ОТЛИЧНЫЙ МОЦ! Без пробега по нашим дорогам. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка.
Причина продажи: "чета я ачкую на нем ездить!"

Байкер заходит в кабак берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:
- Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Байкер и мышь продолжают пить.
- Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.
- Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит байкер.
- ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.

Загадка
На три буквы называется, между ног болтается ?
Ответ:
ЯВА

Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?
На круизере: елки-сосны-елки-сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!!
На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин! девки были!)елкисосныелкисосны

0

20

Gloom
баянист, аднака-)

0

21

:))

0

22

Gloom написал(а):

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.

А меня ,как скутериста, вот это улыбнуло  :)

0

23

Всё у нас не так.

Жил в краю не знаю где,
Старый байкер на коне
И не то, что слишком старый
Просто много лет в седле.

Байкер чел хороший был,
Никого он не гнобил.
Над людьми себя не ставил,
Им на помощь приходил.

Рос как все – простой пацан
И без байкерских бандан.
Откопав в сарае моцик
Ездил летом по полям.

Моцик этот раритет.
На войне когда-то дед
Взял за боевые раны
Легендарный кнаклхед.

Байкер рос и моцик с ним.
Поля, дороги бороздил
И пришло однажды время,
Жить он в город укатил.

Пролетела пара лет.
Видя местный мотосвет,
Родную деревню вспомнил,
Вспомнил свой мотоциклет.

А поеду я домой,
Заберу как я с собой
Моцик мой, пусть даже старый,
Но зато такой родной.

Денег он насобирал,
Кучу запов заказал.
В дедовском гнилом сарае
Моцик быстро перебрал.

Хромом конь теперь блестит,
Байкер в коже и небрит.
Бензобак, под новой краской,
Топливом под верх залит.

Ручку газа повинтил,
До конца кикстарт вдавил.
Все попутные поселки
Прямотоком разбудил.

Много мало ли катался,
В городах каких скитался,
Фестов и дорог прошел.
На заправке оказался.

Вдруг, почти таких же лет,
Подкатил мотоциклет.
За рулем подобный байкер,
Также стар, но тож не дед.

Здравствуй братец! Как дела?
Моцик чудный у тебя.
Что-то я тебя не видел.
Или не ездишь никуда?

Ты глаза свои разуй.
Моцик мой харлей валуй.
Каждый байкер мира знает,
И с дороги ты пиздуй.

Извини брат, не признал.
Тюнинга ты навтыкал.
И потом не всё так плохо:
«Джапокалом» ж не назвал.

Ну спасибо хоть на этом.
А за что младым кадетом?
Старый я мотоциклист,
Видно же по силуэту.

Просто я тебя не знал
И в пробегах не видал.
Водку вместе мы не пили,
Вот отсюда не признал.

Каша в вашей голове,
Байкер на стальном коне.
Лучше ты своей дорогой
Поезжай быстрей от се.

Ты братуха, не серчай,
Заезжай ко мне на чай.
Все движение оценишь,
Мож останешься. Решай?

Ну погнали, коли так,
Погостить всегда я рад.
И вообще я без общения
Озверел. А так ништяк.

И ударив по рукам
Понеслись ко всем чертям.
А вернее в град огромный,
Оценить движуху там.

Вместо всяких там путан
Покатили-ка в «кардан».
Бар для байкеров, братуха.
По пивку ударим там.

Сели байкеры к столу,
Ударяют по пивку.
Тянет байкерская песня.
Стало скучно байкеру.

Вроде пиво есть в бокале,
Вроде байкеры есть в баре,
Но фальшивым духом пахнет.
Или старый не в ударе.

Чето тошен мне «кардан»,
Вроде байкер тут и там,
Ниче нашего тут нету.
Ты поверь моим словам.

Ладно байкер, подь за мной.
Щас поедем мы с тобой
В тусу нашего бомонда,
Это там, на «смотровой».

А на этой «смотровой»
Байкер байкеру не свой,
Кто-то пальцы гнет от скуки,
Посылая всех домой.

Ты меня конеш прости.
Если что, то извини,
Но какая ж это туса?
Это цирк, ты погляди.

Дяди в байкеров играют,
Но ниче не понимают:
Где процентник, где фрирайд.
Братство наше лишь марают.

Где же байкерство чувак?
Как-то все у вас не так.
С ног на голову подняли
Весь наш байкерский тусняк.

То - неправильный ответ.
Нашей тусы лучше нет.
Посмотри-ка вон тот байкер,
Вон какой авторитет.

Байкер? Ты башкой упал?
У тебя же ведь Урал!
Вынь свой глаз и брось на землю,
Чтобы он тебе не врал.

Байкер! Разве он такой? –
«Эй ты там, внизу постой»,
Как же так, какой-то высер
Всей командует толпой.

Байкеры все как один,
Ездят строем цирковым,
И закон не нарушают,
Вроде как не надо им.

Байкерская Русь моя

0

24

http://batona.net/uploads/posts/2012-03/1332307145_34.jpg
Коли на мото ставят лыжи, то почему бы не поставить поплавки?

0

25

Девушка попросила убрать со снимка мотоцикл.
http://uploads.ru/t/z/1/e/z1eTd.jpg
Сказано - сделано! :)
http://uploads.ru/t/Y/K/G/YKGm5.jpg

Отредактировано Ross (2012-03-22 16:28:09)

0

26

Ross написал(а):

Девушка попросила убрать со снимка мотоцикл.

:jumping:    :D

0

27

http://uploads.ru/t/4/i/B/4iBLg.jpg

0

28

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

0

29

0

30

Чёрный юмор :((.....

0


Вы здесь » МУРМАНСКИЙ МОТО ФОРУМ » ЮМОР » Немного юмора


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC